Гражданский брак. Жесткие объяснения

Многие на вопрос: “Как Вы относитесь к такой форме совместного сосуществования мужчины и женщины, как гражданский брак?” отвечают безразлично: “Какое мне дело до того, как сосуществуют чужие мне мужчина и женщина?”. Другие начинают активно осуждать, убежденно считая, что это разврат, который порождает опять же разврат. Третьи полагают, что никто не вправе вмешиваться в личную жизнь пары. Чётвёртые…

Ещё раз повторюсь “гражданский брак”– этот термин условный, потому, что если следовать гражданскому и семейному кодексу, то все браки, неосвященные церковью и есть гражданские браки. Но мы сейчас не об этом, не о терминологии (хотя, неточность в терминологии, часто порождает непонимание и неточности в восприятии материала). Но я остерегаюсь вводить в этой своей заметке точность использования терминов как раз из-за большей путаницы. Пусть уж будет так как будет…

Многие мужчины и женщины, создают семьи, не окропляя их краской для штампов в ближайшем ЗАГСе. Сходятся в одном из жилищ и вся недолга. Он со своими детьми (что редко; как правило, дети остаются с мамой), она со своими (почти всегда, если дети есть). И начинаются попытки принять детей гражданского супруга (супруги) чуть ли не как своих собственных. Скажу откровенно, это почти никогда и почти никому не удаётся. А если и удаётся (изредка), то, как правило, исключительно женщинам. Мужчинам сие не дано (опять же, как правило). Мужчины могут любить исключительно своих детей. Да и то, если они рядом. Каждый из нас может привести много примеров тому, как любящий отец после развода с супругой – матерью своих детей вскоре уже забывал и своих детей. И мог годами, да что там годами – десятилетиями их не видеть. И при этом вовсе не тощал от тоски и грусти… А теперь попытайтесь вспомнить такое же о женщинах-матерях? Труднее такие факты вспомнить, не так ли? Для чего-то ведь так Природа задумала за миллионы лет существования человека прямоходячего…

Меня мой знакомый, создавая семью (гражданский брак), уверял, что он так любит и своих детей (их у него в первой семье было двое – двое сыновей) и очень любит детей своей “гражданской жены”. И на мои слова о том, о чём я говорил только что (чуть поднимите взор, пожалуйста) – махнул рукой и сказал, энергично рубанув рукой: “Если мужчина любит женщину, он сможет полюбить и её детей”. Он потом честно сказал мне, что глубоко заблуждался. Его новая жена оказалась очень милой и доброй женщиной, она всей душой старалась понять и принять его сыновей, которые часто приходили к ним в дом. И ей это почти удалось. А вот её дети (сын и дочь) так и не были приняты им. Хотя ему кажется, что он старался их принять. Полтора года просуществовала эта гражданская семья — ровно столько, чтобы он понял, что её дети – никогда не станут его детьми.

И ведь редко какой мужчина способен понять это сразу. Большинство же искренне полагают, что этот барьер преодолим. Страдают опять же дети… Их души ещё не заскорузли, и они-то как раз способны прирастать душой к человеку, который оказался рядом с его мамой (реже, с папой) и всей душой прикипают к этому человеку, к этому мужчине. А он к этому оказывается не готов, более того его даже пугает такая приязнь. И дети это очень тонко ощущают, но не могут понять. Они в очередной раз испытывают огромную боль, они не могут понять, почему так происходит – они любят, а их нет… И это ломает и рушит их психику, формируя всевозможные неврозы, фобии, oт которых впоследствии очень редко удаётся избавиться в полной мере. Такое избавление требует больших материальных вложений. А откуда они могут взяться у большинства наших с вами соотечественников – эти большие материальные вложения…

Многие полагают, что такие жизненные уроки закаляют всех участников брачного эксперимента. Н-да… Всех… да не всех. Конечно, закаляют, но детей иногда закаляют так, что души их покрываются коростами, через которые уже не продраться в дальнейшем никому…

Антуан де Сент-Экзюпери высказал (вернее, написал) блестящую философскую мысль «Мы в ответе за тех, кого приручили!». Но, дорогие мои, положа руки на сердце, ответьте самим себе на простой казалось бы вопрос: многие ли из мужчин понимают это и существует ли такая ответственность у тех, кто вступает в незаконные узы гражданского (бесштампового, как выразился один мой знакомый) брака?

Вы скажете, всё зависит от конкретных людей. И будете совершенно правы. Но таких вот конкретных людей, которые прирастают душой к несвоим детям, которые готовы взять на себя ответственность за тех, кого приручили – очень и очень мало. Для некоторых (скажем, помягче) гражданский брак как раз и есть способ эту ответственность свести на нет. Просто, многие даже себе в этом не сразу признаются.

Если у НЕЁ нет своих детей – всё может долго и красиво продолжаться. А если… А если есть дети, то очень велик шанс услышать: “Прости, но это оказалось выше моих сил. Я так не смогу”. Эти слова много чаще произносят в этих ситуациях мужчины, нежели женщины.

Кто-то, услышав эти слова, угрюмеет лицом, кто-то плачет, кто-то начинает перечислять какие силы и средства вложены им в этот брак и что это их совместное проживание было частью общей жизни, которой вы отдали часть души, эмоции, здоровье, материальные ресурсы, и теперь вы вправе требовать хоть какого-то утешения. Хотя бы морального. И вот тут-то вы рискуете нарваться на слова: “Никакие претензии, кроме разве что, — словесных, не принимаются. Мы не женаты». И всё сразу становится на свои места, и всё возвращается на круги своя. Никакой ответственности и никаких обязательств ни друг перед другом, ни перед государством!

Вот поэтому-то многие дальновидные граждане (не только нашего государства) хотят максимально уменьшить свою ответственность перед кем бы то ни было.

На многих людей “брачный”штамп в паспорте действует просто волшебнопреобразующе; есть градоформирующие предприятия – заводы и фабрики, а есть “личностьформирующие” штампы, которые побуждают обладателя штампа в паспорте:

а) проявлять чувство ответственности;
б) дисциплинироваться;
в) к уменьшению вероятности совершения неожиданных движений и житейских пируэтов;
г) обретению мудрости и к самосовершенствованию;
в) к ограничению проявлений пагубной “свободы и независимости” (пьянок-гулянок);

А это уже немало – заиметь столько цементирующих факторов, сдерживающих распад семьи. Каждый из мужчин, женатых много лет, равно, наверное, как и каждая женщина, положа руку на сердце может сказать (хотя бы самому или самоё себе), что, если бы не штамп о браке в документе, удостоверяющем личность – то, скорее всего, были эпизоды, когда семья бы точно распалась. И лишь необходимость всех этих бракоразводных мероприятий удерживало от этого шага. И жизнь подтверждала правильность этого шага.

Подавляющее большинство из нас никогда не повзрослеют (особенно это касается мужчин). И потому чувствуют себя на протяжении всей жизни учениками, которым нужен (практически постоянно) какой-то стимул, своеобразный кнут, удерживающий их от очередной шалости (не зря ведь говорят в народе: кот за порог – мышам раздолье). Всё так конечно, скажете Вы, но тут же многие добавят — а почему же тогда семьи все равно катастрофически часто распадаются и никакие штампы в паспортах им не спасают? Иногда даже, наоборот, только мешают сделать это как можно раньше? Ведь мы как? Сначала всласть намучаемся, попортим друг другу нервы и кровь, а потом, когда становится невмоготу, идём с заявлением в суд. А вот не было бы у нас того самого брачного штампа в паспорте, всё было бы по-другому — много проще. Ссоры и разрывы, – все это такие же “комплектующие” любви, как и поцелуи, и конфеты, и цветы, и нежные слова. Но не все это могут или хотят понимать. Каждый из нас склонен думать, что у меня всё будет иначе, не так как у Маши с Петей, или у мамы с папой. Поэтому мы и утешаем себя либо наличием штампа в паспорте, либо утверждениями о том, что вовсе не обязательно, чтобы каждое совместное сосуществование мужчины и женщины должно быть освящено прижатием штемпеля к странице паспорта в некоем госучреждении.

И что же меняется, скажут многие, от наличия (или отсутствия) записи в паспорте, что, дескать, гражданин такой-то зарегистрировал брак с гражданкой такой-то в городе таком-то? Всё равно ведь мы все играем в одну и ту же игру. В одну, конечно, да не в одну. Это как хоккей, скажем, на льду и хоккей на траве. Вроде бы и там и там хоккей, да только правила немного разные. Эти правила более щадящие на начальном этапе (в гражданском браке), и уж куда как более жёсткие на завершающем аккорде (официальный развод, раздел имущества и иные “прелести”).

Оставить комментарий